Архив рубрики: Эссе

 

Жан-Клод Ван-ДаммВ начале 90-х годов прошлого века у некоторых особо пронырливых граждан из числа откровенных стяжателей появилось много способов ничего не делая поднимать бабло. Одним из таких способов были «видеосалоны». Ближайший к моему дому видеосалон назывался «Оазис» и расположен был в подвале обычной хрущевки. Ржавые трубы хозяин «салона» занавесил белыми простынями — на этом создание оригинального дизайна и ремонт арендованного помещения были закончены. Спертый воздух, очевидный минимализм убранства и сверхрыночные цены (1 рубль за вход) посетителей совершенно не смущали. Наебалово пользовалось успехом — люди толпами приходили посмотреть на зарубежную жизнь. После 22.00 в эфир запускали такие шедевры как «Греческая смоковница» или «Эммануэль», а это всегда означало безусловные аншлаги. Я верю, что только в наших подвалах — широкое в мир окно! — пел когда-то немного о другом Александр Лаэртский.

Особое почетное место в пантеоне Героев, с которыми познакомила русского зрителя Перестройка, занимает смекалистый Жан Клод Ван-Варенбург. Балетные причуды заметно выделяли его из груды мускулистых спасителей Мира, а уверенное владение боевыми искусствами как разновидностью Танца делало просто незаменимым для зрителя, алчущего забугорного трэша.

Читать далее

 

Джеки Чан - гений физического юмораЧтение его биографии — иллюстрация того как «контент» кочует с одного сайта на другой. Если еще и рерайтер неуклюжий, как медведь, то доходит до смешного. Вот, например, заявление: «Детство провел во французском посольстве, где работали его родители. Мама Ли-Ли — домработницей, папа Чарльз — поваром». Так таки и просидел все детство в посольстве с карамелькой за щекою, и никакой вам китайской оперы с ее жесткой школой, боксом, балетом, тэйквондо и еще 350-ю обязательными к изучению дисциплинами.

Итак, Джеки Чан — родоначальник паркура, китайский Чарли Чаплин, а также Духовный Наследник Великого Брюса, в свое время едва не сыгравший самого Саймона Феникса в картине «Разрушитель» вместо черного наглеца Уэсли Снайпса. Актер и каскадер, человек, заставляющий огромное количество людей смотреть целиком его тупые фильмы с музыкой, похожей на саундтреки Ералаша, исключительно ради ловких прыжков и падений главного героя.

Читать далее

 

Арнольд Шварценеггер, рано осознавший, что чтение книг ни к чему хорошему не приводит, в итоге выразил свое отношение к Гамлету и прочим шекспирам в коротком эпизоде пост-экшн фильма «Последний киногерой». И надо полагать, что отношение это правильное. Нам ведь жить, а не в кино сниматься. Не рассуждай, действуй! Дон Кихот и Дейл Карнеги поддержали бы этот незамысловатый девиз. Но почему так странно устроен мир? Почему, когда я думаю о мега-человеке, о настоящей глыбище, о деятеле, которому было бы не в лом подражать, мне вспоминается не только Арнольд Шварценеггер, но и Иннокентий Смоктуновский?

Смоктуновский и Шварцнеггер

Читать далее

Самиздат opera

Воскресенье, 20.03.2016

 

Зима будет долгой №1Был тут у нас такой «почти контркультурный» бумажный журнал «Зима будет долгой». Три отчаянно холостых выстрела в темноту. Мы его придумали, мы же и поучаствовали. Вдохновителем и издателем был небезызвестный Тиги Кнауф, редактором — не менее небезызвестный Арнольд Брауншвайгер. Ваш покорный слуга служил при штабе журнала писарем и одним из штатных авторов. Название предложил Леша Манчестер. Большинством голосов оно было принято, и «пробный» номер поступил в печать. Первый тираж, шесть тысяч экземпляров, мы раздали друзьям. Дальше дела шли также хорошо: презентации сменяли перфомансы, за презентациями следовали невыездные заседания редколлегии и творческие раскурки — дел было невпроворот. Через год пышно отхуячил юбилей нашего журнала — третий номер. Было весело. Музыканты азартно крушили микрофонные стойки и жгли на сцене гитары — одну за другой, поэты били морды писателям, дембеля разбивали бутылки о головы и читали стихи об армии. Пиво текло рекой, подносы с креветками вылетали из окон, повсюду валялись пьяные сисястые телки в рваных чулках и колготках.

Читать далее

 

он Африку в сердце пронесНекоторые имена заслуживают того, чтобы их писали с маленькой буквы. Имя этого человека я всегда буду писать с большой. Ведь это название улицы. Универсальная Интернет-энциклопедия Википедия сообщает, что улицы с именем Патриса Лумумбы есть в городах Чебоксары, Пермь, Екатеринбург, Казань, Севастополь, Киев, Одесса. При этом нагло умалчивается о Владивостоке. А между тем, она там есть. Ну, или по-крайней мере была.

Но для меня это больше, чем название улицы. Это символ государства, в котором я родился. Символ великой империи, способной материально и духовно поддерживать каких-то непонятных и далеких от России негров. И еще это всеразличные детские ассоциации, не имеющие ничего общего с чернокожим пиздаболом Лумумбой.

В 1984 году мы оставили улицу товарища Кирова и поселились на Лумумбе. Мне, первокласснику, слово «Лумумба» казалось похожим на слово «глобус». В любом случае, что-то международное в этом было.

Читать далее

 

Домовенок Кузя - жертва советских мультипликаторовСтоп моушен, на мой взгляд, умирающий вид искусства. Домовенок Кузя, Крокодил Гена, Удав, Мартышка и Слоненок — у нас это называлось кукольная мультипликация. Сейчас не называется никак — все рисуют на компьютерах. Однако, когда я вспоминаю о лучших советских мультфильмах, всегда рано или поздно возникает вопрос: что же все-таки лучше: толково сделанное чудовище с дорогим металлическим скелетом внутри и рельефной мускулатурой снаружи, над созданием которого работали хорошо оплачиваемые и грамотно обученные художники, модельеры, дизайнеры и костюмеры или добрый энергичный мешок, тупо и без затей набитый соломой? Вот тот же «Чебурашка» снят просто ужасно, но круть же неземная! Тут, очевидно, каждый решает для себя сам. «Небо синее, вода мокрая», — как любил говаривать Брюс Уиллис перед убийством очередного негодяя. Все просто. Правда, американский зритель явно лишен возможности выбирать. Вряд ли они слышали хоть что-нибудь о таких мультфильмах как «Тяп-ляп маляры», «Домовенок Кузя», или «38 попугаев». Я в этом смысле ощущаю некоторое преимущество: я сам решу, что и на каком языке показывать своим детям — «Чебурашку» или «Chicken Run».

Советские кукольные мультипликаторы в свое время совершенно очевидно выбрали самый легкий путь: предпочтение было отдано смысловой нагруженности. Рубашка, заполненная поролоном, кое-как двигается и разговаривает — этого достаточно, давайте послушаем, что именно и как она говорит. Да, мы не умеем делать качественно, не учились, не развивались. Зато у нас красивые души и серьезные мысли. Мы Борхеса читали. Мы творцы, а они там — ремесленники.

Читать далее

 

разврат и пьянка - два самых утомительных занятия!Дуалистичность человеческой породы иногда удивляет особенно ярко. Например, желание начать новую жизнь с понедельника всегда круто смешано со стремлением прямо сейчас навсегда погрязнуть в пучине разврата и порока. Картинка с изображением прокуренных и обожженных легких сменяется вполне осязаемой голограммой улыбающегося коллеги, протягивающего тебе початую бутылку коньяка и открытую пачку четвертого Кента. И то и другое принимается. И где все те хорошие намерения? Где все те понедельники и субботы? Где добрые советы дядюшки Аллена Карра, умершего, как известно, от рака легких? И для чего ты только что выкурил две сигареты подряд? Чтобы в который раз убедиться, что это дерьмо не приносит ни удовольствия, ни облегчения? Видимо так.

Причем Добро всегда оперирует большим количеством веских и продуманных аргументов, а Зло – только одним, но по силе своей духовной мощи не сравнимым ни с чем. Вот он: «А пошло все в пизду!» И вот ты уже едешь на горячей спине железного чудовища по пылающей деревне и наяриваешь на губной гармошке «Ах, мой милый Августин», и стреляешь из автомата в спины гражданским. Гражданские в полуприседе разбегаются по огородам и прячутся за хаты, а ты довольно хохочешь им вслед, они ведь такие потешные, и поправляешь пацифик на груди.

Читать далее

 

Tim BurtonОни — стоп моушен герои и воротилы мировой анимации! Сегодня я расскажу вам про Тима Бертона и Ника Парка.

Первые слова, которые Бертон произнес при встрече с красавицей Хеленой Бонэм Картер, будущей матерью его детей, были: «Вам непременно стоит сыграть обезьяну». Обаяшка!! Он имел в виду надвигающиеся съемки «Планеты обезьян». Что ответила Хелена? «Сегодня можешь пороть меня всю ночь, медвежонок!» После начала отношений с английской актрисой он объединил свой и её дома, стоявшие по соседству, в один посредством подземного туннеля. Тема не для развития.

Как настоящий художник, Бертон использует в творчестве все, что его окружает. Дать мультипликационному трупу черты лица своей любимой, это, наверное, тоже что-то по Фрейду. Смотрите, православные, как буржуи бесятся! Тупы-ы-ы-ые!!! Бертон якобы десять лет мечтал снять мультфильм по мотивам старой русской сказки, о которой на Руси отродясь ничего не слыхали. Сказка о том, как некий юноша случайно женится на трупе женщины. Недаром он ушел в свое время со студии Диснея. Те мультфильмы, видимо, были для него невыносимо позитивными. Он планировал снять римейк классического фильма ужасов Марио Бава «Маска Демона» по повести Гоголя «Вий», а вынужден был за деньги раскрашивать слащавые диснеевские целлулоиды. Хотя, мне кажется, персонажи Бардина все-таки гораздо страшнее.

Читать далее

 

Москва - КассиопеяПятнадцать лет назад в армии, в горах, стоя на посту, я со скуки прочитал за две смены книжку о Киме Филби и подвигах Британской разведки. Целиком. Страницы у книжки были толстыми и глянцевыми, и ими нельзя было подтереться, и нельзя было их скурить, забив сушеной полынью или табачком из старых бычков. Пришлось использовать по прямому назначению. Время от времени жизнь подкидывает такие ситуации, когда читаешь, смотришь или слушаешь то, что просто есть в наличии. То, что, будь твоя воля, ни за что не стал бы ни смотреть, ни слушать, ни тем более читать. Ожидая приема у зубного, например, листаешь пидарские журналы, разложенные на столике в вестибюле клиники, в очереди в госучреждении читаешь развешанные по стенам дурацкие правила и образцы, в самолете мусолишь газеты… и тому подобное. А что если взять и смоделировать такую ситуацию намеренно? Смоделировать так, чтобы содрогнулось Сознание, чтобы пошла реакция вдоль тела, чтобы Разум тихо спросил: зачем? Доехать, скажем, до последней остановки трамвая и, наконец, узнать: что там? Приставить лестницу к соседскому забору, открыть старый бабушкин сундук с исподним, залезть на трухлявые антресоли, пройтись пешком до девятого этажа, посетить первый раз собрание гаражного кооператива, прослушать уже все ранние песни Виктора Цоя, прочитать на работе штатное расписание по пожарной тревоге? Узнать, как выглядит Малахов, которого везде пародируют? No limits! – как написано на моих широких спортивных штанах.

Читать далее

 

Облако-райПринято считать, что все, что было снято в перестроечные и постперестроечные времена в России, – изрядное говно. Тому есть немало свидетельств. Получив долгожданную свободу, советские режиссеры начали гнать такое, что изнеженный советской классикой зритель ахнул и надолго растерялся. Охуевшие от вседозволенности творцы перешли от бесплодного пиздабольства на творческих кухнях к решительным действиям. Говно лилось с экранов нескончаемым потоком. Представшие в новых ипостасях всенародно любимые актеры, шокировали почтенную публику день ото дня. Щербаков и Караченцев неумело размахивали ногами, Жигунов показывал скороспелые мышцы, Кокшенов, Фарада, Панкратов-Черный, Крамаров и прочие ярмольники вышли на первый план и оказались бездарностями. В фильме любой тематики считалось строго обязательным показать хотя бы одну женскую сиську, а лучше две. Дешевые погони, неотработанные взрывы и плохо поставленные драки неизбежно отсылали к индийскому «Коммандос» с Метхуном Чакраборти в главной роли – но там хотя бы еще и пели. Изо всех сил тужились авторы дерьмовых комедии типа «Операция-кооперация». Получалось парашливо и несмешно.

Читать далее